暖心烟火贺人间团圆

题记：虽然想消失，但还是想吃一碗热汤面

楔子

我叫林知夏，今年二十七岁，在一家不大不小的广告公司做策划。

外人眼里，我工作稳定，性格温和，待人客气，不吵不闹，是那种扔进人群里不会被多看一眼、却也挑不出任何毛病的普通女孩。我有合租的室友，有偶尔联系的朋友，有每月按时到账的工资，有看起来一切正常的生活。

只有我自己知道，我每天都在想一件事：消失。

不是轰轰烈烈地死去，而是安安静静地消失。像从来没有来过这个世界一样，没有痕迹，没有牵挂，没有人记得，也没有人寻找。

可每当这个念头最清晰、最强烈的时候，我的胃会不合时宜地叫起来，然后一个更卑微、更固执的念头冒出来：

先去吃一碗热汤面吧。

就是这样，我在“想消失”和“想吃一碗热汤面”之间，日复一日地拉扯着，活成了一个连自己都觉得陌生、疲惫、又无能为力的人。

第一周：我好像病了，但我不敢说

周一的早晨，闹钟响了第五遍，我才从一片混沌里睁开眼。

天花板是白的，窗帘是灰的，窗外的天阴沉沉的，和我的心情一模一样。我躺在床上，四肢像被灌了铅，连抬手关掉闹钟的力气都没有。脑子里只有一个声音在循环：

不想起床，不想上班，不想见人，不想说话，不想活。

这个念头不尖锐，不激烈，不像是要立刻结束一切的冲动，更像是一种长久浸泡在水里的麻木。它安静、沉重、无处不在，压得我喘不过气。

我今年二十七岁，没有大病，没有负债，没有失恋，没有家庭变故，一切都“好好的”。可我就是不快乐，甚至连“不快乐”都算不上，是一种更深的空洞——对什么都提不起兴趣，对什么都无所谓，连难过都觉得费力。

我刷过很多关于抑郁症的帖子，里面写着失眠、食欲暴增、情绪崩溃、痛哭流涕。可我不是这样。

我睡得着，只是醒来更累；我吃得下，只是食不知味；我不会当众崩溃，只会在没人的时候，坐着坐着就掉眼泪，连自己都不知道为什么。

朋友说：“你就是想太多了，压力大，休息休息就